🎁 ДАРЫ В ОТНОШЕНИЯХ 🎁
Хотим поделиться с вами цитатой из трудов Берта Хеллингера «Порядки любви» о том, как достигается баланс «брать-давать» в партнерских отношениях.
Хеллингер — незаурядный человек, глубокий психотерапевт, реализованная личность и бесценный проводник Силы. Ему сейчас 93 года! Человек, от которого веет непостижимым принятием, согласием со всем, добром и любовью к людям.
Итак...
«Когда в отношениях между мужчиной и женщиной женщина дает мужчине что-то в доказательство своей любви, то мужчина попадает под давление, которое не оставляет его до тех пор, пока он тоже не даст ей что-то.
Но в силу своей любви он дает ей немного больше, чем сам получил от нее. Тогда уже женщина попадает под давление, заставляющее ее, в силу ее любви, отдать ему, в свою очередь, больше, чем она получила.
❤ Таким образом, оборот позитивных взаимных действий растет — и
вместе с ним растет их счастье, а отношения укрепляются.
Когда же мужчина дает женщине взамен ровно столько, сколько сам получил от нее, отношения могут быть безболезненно прекращены. Если один из партнеров дает меньше, чем получает сам, то таким образом он ставит отношения под угрозу.
Попробую выразить это с помощью метафоры. Смену действий «отдавать» — «брать» и ее рост можно сравнить с ходьбой человека. Если я хочу шагнуть вперед, мне приходится то терять равновесие, то снова обретать его. Если же, потеряв равновесие, я не смогу его снова обрести, то упаду и останусь лежать.
То же самое происходит, когда в отношениях между мужчиной и женщиной один из партнеров отдает что-то другому, а получающий отказывается это взять от него, тем самым отказываясь от необходимости уравновешивания динамики.
⛔ Если мы только стараемся сохранить равновесие и отдаем своему партнеру ровно столько, сколько получаем от него, без усиления таких позитивных действий, отношения перестают развиваться.
🆘 Если один из партнеров дает другому меньше, чем берет сам, тогда и тот будет отдавать ему меньше. В таких случаях этот обмен уменьшается, и вместо того чтобы развиваться, отношения между партнерами угасают, а их счастье уменьшается.
Мы ощущаем потребность в уравновешивании как в позитивном, так и в негативном смысле. Если кто-то навредил нам — у нас возникает потребность отомстить ему. Если же мы, в свою очередь, решим не делать ему ничего плохого и простим его или решим не требовать от него то, что может быть для него болезненным, — значит, мы не воспринимаем его всерьез, и он разрушит отношения.
С другой стороны, если мы мстим в соответствии с пережитой нами болью или возмещаем свои убытки за счет обидчика, наши отношения продолжаются. Но некоторые люди порой решают достичь уравновешивания негативных действий в своих отношениях точно так же, как другие — позитивных. То есть они стараются сделать другому больше плохого, чем тот им. Тогда этот другой чувствует себя вправе навредить в ответ. Таким образом, обмен негативными действиями может расти, а вместе с ним — их страдания и несчастье.
Вопрос в том, что же должны предпринять два человека, состоящие в отношениях друг с другом, для того чтобы положить конец такому негативному обмену и снова начать позитивный?
Точно так же, как при благоприятном уравновешивании, стремясь не совершить ошибок, они дают другому больше хорошего, — здесь они должны ради своей любви и стремления больше не делать ошибок отдать партнеру назад меньше негативного, чем получили от него. Тогда неблагоприятный обмен закончится, а позитивный может возобновиться.
❤ Правильно принимать дары судьбы — значит считать подарком все, что мы получили незаслуженно или не прикладывая усилий. Такая позиция по отношению к судьбе и есть настоящая благодарность.
Благодарить — значит принимать без надменности: благодарность уравновешивает, и тогда нет необходимости платить за полученное. Однако такая благодарность отличается от обычного «спасибо». Если я что-то кому-то дарю и он просто говорит «спасибо», этого слишком мало. Если же он сияет от радости и говорит, что мой подарок ему очень понравился, — это означает, что он действительно благодарен мне. Тогда он относится ко мне и моему подарку с уважением.
Когда же человек просто произносит «спасибо» — это лишь суррогат настоящей благодарности. Некоторые поступают подобным образом и по отношению к Богу и судьбе: всего лишь говорят «спасибо», вместо того чтобы принять полученный дар с любовью.
Однако и в результате незаслуженного подарка судьбы человек оказывается под давлением, которое заставляет его что-то предпринять. Но вместо того чтобы ограничивать себя, он должен передать другим часть того, что получил сам. Это не только облегчит его совесть, но и принесет благо другим.
Что плохого в том, если один из партнеров вступает в связь с другим? Что при этом будет нарушено? Невиновный ведет себя так, словно у него есть право на вечное владение своим партнером. Но при этом он позволяет себе то, на что не имеет права: вместо того чтобы вернуть виновного партнера с помощью любви, невиновный преследует его. Естественно, тот не вернется! Он просто не может. Значит, когда невиновный зашел слишком далеко в своей мести, виновный больше не может вернуться к нему.
По-моему, верность — очень важная вещь, но не тогда, когда ее сохраняют под давлением. Верность должна возникать из любви. Часто один из партнеров говорит другому: «Я — единственный важный для тебя человек».
☝🏻Но человек часто попадает в ситуации, когда он встречает других важных для него людей. В таких случаях его партнер не имеет права оказывать на него давление. Он должен принимать события такими, какие они есть. Тогда, возможно, найдется правильное решение для всех. Но такого решения можно достичь только путем любви.
Если принять во внимание тот факт, что борьба одного из партнеров за другого питается страхом ребенка перед потерей матери, тогда эти требования верности с его стороны направлены больше не на партнера, но на мать. Добавим, что верность одного из партнеров на основе самопожертвования представляет собой перенос верности ребенка своей матери на мужа или жену. Такая верность представляется чем-то ирреальным.
Как-то раз один человек написал мне о том, что у него есть невеста, которая считает, что ее любовь к нему — просто перенос, и поэтому хочет быть независимой и одновременно иметь отношения и с другими мужчинами. Он же решил остаться верным ей и ждать до тех пор, пока она к нему не вернется. Тогда я ему написал примерно следующее: «Твоя верность по отношению к этой женщине подобна верности ребенка матери. Твои чувства обманывают тебя. Она тебя не заслуживает».
Он ответил, что благодаря моим словам сразу же почувствовал себя освобожденным. Он расторг помолвку и почувствовал себя готовым к новым отношениям.
❤ Принимая что-то от других, мы показываем наше смирение. Мы немного отступаем от своей гордости и соглашаемся с небольшой потерей своей силы. Только при таком смирении наш партнер в состоянии дать нам то, что он хочет. В то же время мы получаем и силу, благодаря которой будем способны дать другому что-то взамен. Значит, здесь, с одной стороны, действует смирение, а с другой — оба партнера всегда находятся на одном и том же уровне.
Что касается отношений между мужчиной и женщиной, то у мужчины есть что-то, чего не хватает женщине, а у женщины — то, чего не хватает мужчине. Оба партнера равны не только в отношении способности отдавать друг другу, но и в потребности получать друг от друга. Это равенство, которое с самого начала было установлено между партнерами, существует и во всех других сферах их отношений.
Как только один из партнеров отдает другому больше или берет больше, чем другой, их отношения начинают разрушаться. Следовательно, при совместной терапии партнеров, состоящих в браке или живущих вместе, терапевт сначала должен узнать, кто из них отдает больше другого, а кто принимает — и потом найти способ установить равновесие между ними. Во время таких терапевтических бесед каждому партнеру сразу становится ясно, кто из них действительно отдает или берет больше другого.
☝🏻Получается так, что твои дары не должны превысить того, что твой партнер в состоянии или желает отдать тебе. Если ты засыпаешь его дарами — он покинет тебя. С самого начала отношений между двумя людьми по этому принципу устанавливается мера взаимных даров и границы, которые нельзя преступать.
Отношения между людьми всегда начинаются с отказа от чего-либо, потому что количество допустимых взаимных даров ограничено. Этот принцип действителен для всех типов отношений. Некоторые ищут отношений, в которых не соблюдался бы этот принцип ограничения взаимных даров, но таких отношений не существует. Распрощавшись с подобной иллюзией, мы приобретаем способность жить в менее требовательных отношениях, которые благодаря этому будут счастливыми.
Вам известно, как лучше всего использовать принцип ограничения взаимных даров в отношениях между мужчиной и женщиной? Надо попросить другого человека о чем-то конкретном. То есть нельзя сказать: «Дай мне немного больше любви!» — это недостаточно конкретно.
Лучше сказать: «Пожалуйста, побудь со мной хотя бы полчаса. Поговори со мной». Тогда через полчаса он будет знать, что выполнил просьбу своего партнера.
Если же ты скажешь: «Останься со мной на всю жизнь!» — он никогда не сможет узнать, выполнил ли твою просьбу, и почувствует, что от него требуют слишком много.
Все это очень простые советы, но они помогают».
В прикрепленном аудио вы найдете выдержки из других публикаций Берта Хеллингера — о родителях и о порядках любви в отношении к ним.
Текст читает Юлия Мангалам специально для Женской Санги.
А мы в пятницу начинаем терапевтическую программу «Теперь я взрослая», которая поможет вам восстановить эти порядки и ощутить в сердце истинные чувства благодарности родителям.
Присоединяйтесь 👉🏻 http://womansanga.ws/vzroslaya
С любовью и заботой, ♡ ЖЕНСКАЯ САНГА ♡
#отношения@womansanga #быть_взрослой@womansanga #программы@womansanga
